De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
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Muerto
El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda. Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo. |
| De la serie rarezas del mundo: | |||
| Pozo sin fondo | |||
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| Cosa que representa | El bolsillo de Bill Gates (nunca está bastante lleno). | ||
| Sirve para | Esconder cadáveres, deshacerte de algo/alguien, desaparecer y sacrificar emos en honor a MONESVOL. | ||
| ¿Existe? | Anda, pos claro. | ||
| Trastorno del cerebro | Aburrimiento de caer. | ||
| ¿Es comprensible? | Más simple que el mecanismo de un clavo. Caes p'abajo p'a los restos. | ||
| Hábitat | Ninguno en concreto. | ||
| Poder | Profundidad infinita. | ||
| Tipo de rareza | Agujeros extraños. | ||
| ¿Natural o artificial? | Natural, pero pueden construirse artificiales. | ||
| Nivel de frikismo | 10 para construirlo, 0 para usarlo. | ||
| ¿Es abundante? | No mucho. | ||
Un pozo sin fondo tiene aspecto de pozo normal, solo que no se ve el fondo, porque no tiene, así que si te caes no harás más que caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, dormir, caer, caer, caer, ¿he dicho ya caer?, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, dormir, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer, caer... y así hasta que te mueras de hambre, aburrimiento o suicidio.
Estos agujeros suelen ser utilizados para que las mafias escondan los cadáveres de los que han matado para que la policía no los encuentre. También para tirar objetos que nadie quiere, como basura, residuos radiactivos, políticos, cadáveres, mierda... aparte de que hay civilizaciones que los usan para sacrificar emos, canis, wombats... y también hay quien los usa para practicar el puenting (a falta de puente, buenas son patadas en los cojones). En resumen, que tiene muchos usos muy divertidos, salvo si te caes tú, que eso ya no es tan divertido.
Se dice que Amelia Earhart se cayó a uno y por eso ni Diox la ha encontrado jamás.
Normalmente suelen encontrarse en mitad de los bosques, en las afueras de los pueblos o incluso en templos o química de la aceleración y el frenado, la aerodinámica, la inversión gravitacional y otras zaranjadas).
El gobierno también guarda unos cuantos para deshacerse de la gente que descubre cosas secretas del estado como la fórmula de la cocacola, que el presidente es travesti o el laboratorio secreto de clones que guardan junto a la mina de diamantes explotada por monos. La gente que lo descubre acaba sus días ahí mientras hacen creer a la gente que han sido deportados a una isla secreta donde aprisionan gente. Una vez más queda demostrado el cariño que el gobierno tiene por el pueblo. Os contaría más, pero un par de matones trajeados acaban de tirar mi puerta abajo. Dadle recuerdos a mi mamá de mi parte y a mi novia de mis partes.
El primer pozo sin fondo iba a ser al principio un pozo normal que distribuiría el agua por el pueblo de Valdemulas del Patacar, pero la maquinaria no funcionaba. Pasaba por allí un bilbaino tonto (no es un insulto a los bilbainos, es que era un tonto del pueblo) que le gustaba mucho hacer hoyos. Vio las obras empezadas y dijo "Aibalahostia, un bujero." y se puso a cavarlo y cavarlo hasta que llegó a donde tenía que llegar. Los habitantes del pueblo lo contemplaron maravillados, ya que en apenas tres horas había un pozo de 500 metros, perfecto para el agua, pero tan agusto estaba el tonto que no quería salir y mordía y pataleaba a los que intentaban sacarlo. El alcalde del pueblo probó con psicología inversa diciendo "Venga, sigue cavando. A nosotros nos gusta verte cavar.", pero el tonto, siendo bilbaino, lo interpretó como un "A que no tienes pelotas a cavar más hondo y más rápido.", y se puso a cavar tan rápido que desapareció de la vista.
Los habitantes del pueblo decidieron tapar el pozo por encima con un montón de tubos oxidados y aquí no ha pasado nada, pero en un laboratorio cercano un científico hacía un experimento trifasicohertzianocuántico con luces y rayos láser ahí un efecto to guapo para intentar conseguir una billetera sin fondo, pero hubo una fuga y el rayo salió por la ventana en dirección al pozo, justo cuando unos gamberros habían levantado los tubos para tirarle piedras al tonto que seguía cavando sin descanso. El rayo rebotó de los tubos y con ellos fusionó el pozo y el cavador, convirtiendolo en un pozo de caída infinita. Es decir, un pozo sin fondo. Se descubrió que no tenía fondo cuando tiraron una piedra y después de un año aún no se había oido el CLOC. Oficialmente se reconoció como el agujero más profundo del mundo cuando un inteligente pastafarista que iba siendo perseguido por una horda de wombats salvajes los toreó de forma que cayeron al aguero y no se volvió a saber de ellos.
Cuando miles de científicos llegados de todos los lugares empezaron a estudiar este hecho insólito, el científico cuyo experimento fallido lo creó decidió fotocopiar los informes de la investigación para iniciar la clonación de los pozos sin fondo, pero esto es ya otra historia que no viene al caso.
Antes de que se te acabe la covertura del móvil, despedirte de tu familia, porque caerás sin parar. Puedes también intentar salvarte agarrándote a las paredes y escalando, pero eso lo tendrías que hacer inmediatamente, porque si no de la velocidad que coges te arrancarías un brazo por fuerza centrífuga. Una solución más saludable es ponerse vertical y caer rápido hasta que alcances a otro andoba que también haya caído, y así no te sentirás solo en tu interminable caída (quien sabe, igual fundas una familia y una sociedad con alguien del otro sexo, o del mismo, total, si lo que pase ahí se queda ahí). O también puedes entretenerte descendiendo más rápido hasta alcanzar algun cadáver y hacerte una marioneta con él. Todo vale. Si eres emo y se te ha olvidado la cuchilla, intenta hacer un concurso de a ver cuánto aguantas la respiración e intenta batir tu propio record.
Están desapareciendo porque los están tapando, así que tendrás que deshacerte de cadáveres con la bañera de ácido sulfúrico y la motosierra. La razón de por qué están desapareciendo es porque han caído por accidente frikis inocentes que practicaban la cacería ilegal de pijos preparando trampas para pijos haciendoles creer que dentro de esa tienda se celebraba un concierto gratuito de Tokio Hotel o un recital de reguetón de Don Omar.
Se está planeando usar algunos de los pozos sin fondo para programas extremos como El último superviviente (cosa difícil sobrevivir a eso) o para rodar programas realities como Gran Hermano, Operación Tufo, Supervivientes y muchas de esas chominás que suelen poner en Telecinco (por el culo te la hinco). Esto se hace para librarnos de la telebasura, ya que para eso sirven estos pozos, para deshacernos de las inmundicias.
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